Je hebt een relatie, misschien al heel erg lang. Misschien nog maar net en je twijfelt. Als deze partner jouw perfecte partner was geweest, dan had je vast geen twijfels gehad. Toch? Dus in feite heb je twee opties:

  1. De relatie als de wiedeweerga beëindigen
  2. Doormodderen

Kortom, is dit as good as it gets?

 

Twijfel over je relatie

Mijn man is grappig, lief, zorgzaam, een fantastische vader voor onze kinderen, woestaantrekkelijk en 108 andere dingen (niet overdreven). En toch twijfel ik wel eens over mijn relatie en hij doet dat ook. Hij is namelijk niet de perfecte partner. Onze relatie is niet zonder moeilijkheden, ruzie en hobbels. En we zijn evenmin voortdurend verliefd en blij.

 

twijfel over relatie

Twijfels

Als ik niet goed in mijn vel zit, kan ik best wel vervelend doen tegen mijn man. Ik kan gaan twijfelen of we wel bij elkaar passen. En ik heb allerlei andere gevoelens en gedachtes die weinig bijdragen aan een liefdevolle relatie. Als ik dan zo doe, vind ik mezelf hartstikke stom (en hij vindt dat natuurlijk ook). Maar vaak zit ik zo heerlijk de klaagzang te zingen dat ik helemaal geen zin heb om ermee te stoppen. In feite doe ik dit zodat ik weg kan blijven bij mijn eigen gedoetjes. En ook dit is wat wij mensen nu eenmaal doen.

 

Vluchten voor jezelf

Wat wij doen is naar buiten kijken. Dat gaat vanzelf. We leven en ervaren alles vanuit ons eigen perspectief, met oogkleppen op. We oordelen en veroordelen dat het het een lieve lust is met als doel weg te blijven bij onze eigen onvolkomenheden. En dat is heerlijk. De spot staat op een ander. Even ongecensureerd roddelen en klagen kan enorm opluchten. Maar als je verbinding mist in je relatie en je alleen maar kritiek levert, blijf je in een dynamiek die niet bevorderlijk is voor de liefde.  Alles blijft zoals het is, als jij gelooft dat jij geen aandeel hebt in het geheel.  Je voelt je bijvoorbeeld afgewezen door je partner, en die heeft niks in de gaten. Maar vervolgens reageer je wèl door je partner ook weer af te wijzen. Dit kan schadelijk zijn omdat er relatieproblemen ontstaan die er niet hoeven te zijn. En die overigens ook nog eens opstapelen. Als je een tijdje bij elkaar bent, gaan ruzies dan ook vaak over heel veel meer dan over een paar rondslingerde sokken.

 

twijfel over relatie

Uit verbinding

Als je zeurt, in de aanval gaat, je verdedigt of als je je terug trekt, dan ga je uit verbinding. Waarom ga je uit verbinding? Omdat je je afgewezen voelt. En waarom voel je je afgewezen? Omdat die ander iets heeft gedaan, of heeft gezegd, of op een bepaalde manier heeft gekeken, die jij vervelend vindt. En waarom vind jij dat vervelend? Omdat die blik, die zin, die toon op één van jouw pijnpunten drukte. Het was een trigger. Als je als stel in relatietherapie gaat, of een relatiecoach hebt, is het vrij gemakkelijk te benoemen wat er mis is aan de ander en wat de reden is dat je daar zo zit op die bank met z’n tweeën, gevuld met twijfel over de relatie. We kijken nu eenmaal liever niet in de spiegel.

 

Twijfel over relatie 

Samengevat heb ik twee belangrijke tips om je twijfels over je relatie serieus te onderzoeken en je relatieproblemen onder handen te nemen. Jouw partner kan niet in je hoofd kijken, dus laat weten wat je:

  • wilt,
  • verwacht,
  • nodig hebt.

Kijk naar de manieren waarop jij een actieve bijdrage levert aan een ongezonde relatiedynamiek, aan twijfel over jouw relatie. Neem verantwoordelijkheid. Wat doe jij zelf om uit verbinding te gaan? Zeur je? Heb je kritiek? Trek je je terug? Val je aan? Verdedig je? Ga je confrontatie uit de weg? Zoek je voortdurend ruzie?
Evalueer een ruzie of discussie achteraf en schrijf op wat jouw bijdrage is.

 

Veiligheid

Vervolgens bespreek je dit met je partner. En probeer het dan echt bij jezelf te houden. Zoek de emotie op die zich verstopt heeft onder jouw boosheid, verwijten of ergernis. Dat is vaak iets van angst, verdriet, teleurstelling of afwijzing. Het is nodig dat je je veilig voelt om kwetsbaar te durven zijn. Maar die veiligheid kun je zelf ook creëren door de eerste stap te zetten. Als jij boos bent, is er de kans dat jouw partner zich gaat verdedigen, of terugtrekt, of ook boos wordt. Als jij je kwetsbaar opstelt, en in alle eerlijkheid zegt wat je moeilijk vindt, of welke verstopte emotie jij ervaart, dan heb je een open hart, de kans is dan aanzienlijk groter dat je partner ook liefdevoller reageert. Wat heb je te verliezen?

 

Problemen oplossen

Als jij relatieproblemen hebt, is er wel degelijk een andere mogelijkheid naast doortobben of uit elkaar gaan. De meeste stellen gaan pas in relatietherapie als het te laat is en dat is jammer. Je kunt om te beginnen onderzoeken waar jij zelf invloed op hebt. Neem verantwoordelijkheid voor wat van jou is en herinner je waarom je ook alweer op deze partner viel. Waar werd je verliefd op? Trek elkaar niet naar beneden, maar til elkaar op! Zeg wat je nodig hebt en stop met mokken. Het is misschien spannend om je kwetsbaar op te stellen, maar met een masker op, kun je de ander niet bereiken. Je kunt altijd nog uit elkaar gaan. Maar dat voelt een stuk beter als je weet dat jij in elk geval alles hebt gegeven.