Ik gedraag me als moeder bij mijn partner. En het is echt helemaal niet sexy en alles behalve verbindend. I know. Maar het is een patroon geworden. Mijn partner gedraagt zich natuurlijk ook als een peuter. Hij vergeet belangrijke dingen, let regelmatig niet op (wanneer zijn aandacht vereist is) en houdt veel te weinig rekening met me.
Hij gedraagt zich als een pleasend kind dat zijn eigen grenzen over gaat om de lieve vrede te bewaren. Of soms gedraagt hij zich als een puber die wegloopt, schreeuwt, of mokt.
‘Wat is er?’
‘Niks.’
‘Zeg nou gewoon wat er is.’
‘Nee, er is niks!’
Is dit herkenbaar?
Ik gedraag me als moeder bij mijn partner
Wat is het effect op jullie relatie?
Er ontstaat een scheve verhouding. Ongelijkheid. En dat is desastreus voor de erotiek. Dit weet jij natuurlijk ook allemaal wel. Liever loop je met een grote boog om elkaar heen, dan dat je elkaar nog opzoekt. Maar ja, vooralsnog heb je wel een relatie met elkaar. Dit werkt natuurlijk niet en het kan echt anders.
The four Horsemen van Gottman
Je maakt je schuldig aan the four horsemen van Gottman: critism, contempt, defensiveness and stonewalling. Of te wel: kritiek, minachting, verdediging en negeren. Niet helpend. Nooit. Zoals je ook kunt lezen via de link hierboven, is het herkennen van deze Horsemen in conflicten een noodzakelijke eerste stap in het elimineren ervan. Om deze Horsemen vervolgens te vervangen voor een gezond en productief communicatiepatroon.
Wat is het gevolg voor het zelfbeeld van jouw partner?
Als jij je partner bemoedert, zal dit geen positief effect hebben op zijn zelfbeeld. Hij wordt er onzeker van, heeft het gevoel op eierschalen te moeten lopen. Hij heeft voortdurend het idee dat hij het niet goed doet. En als dit patroon maar lang genoeg aanhoudt, kan hij ook de indruk krijgen dat hij niet goed genoeg is.
Waarom gedraag ik me als moeder bij mijn partner?
Ik heb hier al eerder over geschreven. Vaak zijn we in een relatie on high alert. We zijn opmerkzaam en interpreteren een achteloze opmerking snel als kritiek. Als je een relatie met elkaar hebt, ben je kwetsbaar. Je geliefde drukt heel snel op je gevoelige knoppen en dan neemt ons autonoom zenuwstelsel het over. We worden getriggerd. We schieten in de overlevingsstand: vechten, vluchten, bevriezen. Je bent niet meer in staat aandachtig te luisteren en als je jezelf verdedigt zit je aan de bovenkant van je ijsberg. Vanaf die plek is het lastig redelijk te reageren.
Hoe doorbreek ik dit patroon?
Allereerst door te vertragen. En op te merken wanneer je het doet. Door the four horsemen te herkennen. In plaats van het ongemak uit de weg te gaan, op te merken dat dit nu gebeurt. Het is misschien stressvol en ongemakkelijk, maar als je dit mechanisme eerder identificeert, krijg je de mogelijkheid om niet direct in je rol te schieten, maar om anders te reageren.
Hou je aandacht bij jezelf
Door bij jezelf te blijven. En dat is misschien nog wat zweverig geformuleerd. Hiermee bedoel ik, met jouw aandacht bij je eigen gedachten en emoties te blijven. Je te concentreren op wat er gebeurt in je lichaam. Voordat je iets zegt of doet. Misschien krijg je een droge mond, zweethanden, misschien voel je dat je hart sneller gaat kloppen. Gewoon opmerken. Dat is alles.
Behandel je partner gelijkwaardig
Wil je graag over je partner praten als een gelijkwaardige partner, behandel je partner dan ook gelijkwaardig. Neem verantwoordelijkheid voor je eigen rol. Ook al doet hij nog zo stom of belachelijk. Jij bent verantwoordelijk voor wat je zelf zegt of doet. Positieve verandering begint bij jezelf. Je hebt geen controle over je partner.
Patroon doorbreken
Natuurlijk is er geen quick fix en is het ingewikkeld om een jarenlang ingesleten patroon te doorbreken, maar het is mogelijk. Je gedragen als een moeder bij je partner is aangeleerd gedrag. Omdat je het niet anders hebt geleerd en omdat je geen alternatieven had. Aangeleerd betekent ook dat het af te leren is. Je hebt alleen de concrete tools nodig om het anders te gaan doen. De hoe. En daar help ik je graag bij, met of zonder je partner.
Neem contact met me op voor een intakegesprek dan onderzoeken we wat ik voor jou of voor jullie kan betekenen.
Ben je wel benieuwd welke rol jij hebt in jullie relatie?
Beantwoordt dan deze tien vragen.
