Mijn man negeert me.
Hij zegt niets.
Ik praat.
En hij kijkt weg.
Soms word ik stil.
Zo stil dat ik mezelf nauwelijks nog hoor.
En soms explodeer ik. Hard. Scherp.
Hoor mij.
Zie mij.
En ondertussen verlaat ik mezelf steeds weer opnieuw, totdat ik de weg niet meer terug kan vinden.
Mijn man negeert me — en dit gevoel ken ik
Als je dit googelt — mijn man negeert me — dan zit je hier niet zomaar.
Misschien vraag je je af of het aan jou ligt.
Of je te veel verwacht van je relatie, van je partner.
En of dit nog is wat je wil.
Ik ken dit gevoel.
Niet alleen van nu.
Maar van vroeger.
Als kind werd ik vergeten. Niet echt gezien.
Achteloos achtergelaten, alsof je een handtas even liet staan en vergat dat je die bij je had.
En ik ging geloven dat ik niet echt belangrijk was.
Waarom het zo diep snijdt als je man je negeert
Genegeerd worden in je relatie voelt voor mij bekend. Het is een echo.
Maar nu ben ik volwassen en deze relatie heb ik gekozen.
Nu kan zelf iets doen, iets zeggen.
Want alles in me schreeuwt: dit nooit meer.
Ik sluit me af.
Word hard.
Trek — net als hij — ook een muur op.
Bescherming, ja. Maar ook: zelfverlating. En elke keer dat ik mezelf verlaat, brokkelt er iets af van de liefde.
Niet met een klap.
Maar in oorverdovende stilte.
Zo sterven relaties
Niet door ruzie.
Maar door afsluiten.
Stille verwijdering.
Stonewalling — één van de vier Horsemen van relatietherapeut John Gottman. De dood door duizend kleine momenten waarin niemand aanwezig durft te blijven. En ondertussen groeit de eenzaamheid.
Wat betekent het als je man je negeert?
Als je partner je negeert, voelt het alsof jij er niet toe doet.
Alsof je onzichtbaar bent.
Maar in veel relaties is negeren geen onwil — het is overleving.
We hebben nooit geleerd hoe we dat doen wanneer er intense emoties zijn.
Hoe je conflict kunt hebben en toch nog in verbinding blijft met jezelf.
Negeren is dan een manier om niet overspoeld te raken.
Dat maakt het gedrag niet oké.
Maar het betekent wél:
👉 Het zegt niets over jouw waarde.
👉 Het zegt niets over jouw ‘te veel zijn’.
Wat kun je doen als je man je negeert?
Niet dit:
- harder praten
- jezelf aanpassen
- wachten tot hij verandert
En ook niet:
- jezelf afsluiten
- emotioneel verdwijnen
Wat wél helpend is — en vaak het moeilijkst:
1. Blijf eerst bij jezelf
Niet om sterk te zijn.
Maar om niet opnieuw jezelf te verlaten.
Vraag jezelf niet als eerste: hoe krijg ik hem terug?
Maar: wat gebeurt er nu eigenlijk op dit moment in mij?
2. Maak het expliciet, zonder aanval
Geen uitleg. Geen verdediging.
Wel eerlijkheid.
Bijvoorbeeld:
“Als je niets zegt en wegkijkt, raak ik mezelf kwijt.
Ik wil contact, geen strijd.”
Dat is geen eis.
Dat is een grens.
3. Herken wanneer dit groter is dan communicatie
- Is dit patroon oud (of bekend)?
- Schiet je lijf in paniek?
- Voel je dat je bevriest of juist explodeert?
Dan gaat dit niet over ‘beter praten’.
Dan gaat dit over hechting en veiligheid.
Stevig staan met compassie en vertrouwen
En dat begint bij jezelf.
Door te leren verbinden met jezelf.
Door te ervaren dat je jezelf niet hoeft te verlaten om de verbinding met de ander te maken of te herstellen.
Dus geen autonomie met gestrekt been.
Maar pijn voelen zonder je te verstoppen.
Boosheid te dragen zonder dat het je volledig overneemt.
Grenzen te stellen vanuit vertrouwen, niet uit angst.
Iedereen heeft de beschikking over die verbinding. Soms voel je het al.
Maar de uitdaging is de verbinding met jezelf ook te ervaren op de momenten dat de emoties hoog oplopen of de relatie onder druk staat, zoals wanneer je man je negeert.
Je blijft dan compassie en vertrouwen voelen voor de ander en jezelf. Je blijft aanwezig.
Waarom dit niet vanzelf verandert
Als jij geleerd hebt jezelf te verlaten om liefde te behouden, dan doet je systeem dat niet zomaar anders. Niet omdat je faalt.
Maar omdat dit ooit nodig was.
En je niet wist hoe het anders kon.
Of dát het anders kon.
Dit werk vraagt geen fix.
Maar bewuste aanwezigheid.
Samen blijven bij wat ooit te groot was.
Zodat je nu niet meer hoeft te verdwijnen.
Je wordt je eigen veilige hechtingspersoon
Negeren is niet oké.
Jezelf verlaten ook niet.
Als je partner je negeert, dan zegt hij niet dat je waardeloos bent.
Wil je voelen hoe het is om bewust aanwezig te blijven, los van de emoties van je man?
Dat kan.
Ik kan je begeleiden veiligheid te vinden bij jezelf.
Ook wanneer jij, of je relatie onder druk staan.
Ook wanneer je partner je negeert en je boosheid, verdriet of onzekerheid voelt.
Samen werken we niet aan gedrag, maar aan jouw primaire veiligheid.
Zodat jij aanwezig kunt blijven — ook als je partner verdwijnt.
Zou dit iets kunnen zijn wat jij wil onderzoeken? Dan ben je van harte welkom.
Relatietherapeuten Julie en John Gottman hebben een aantal interessante dingen geschreven over liefdesrelaties. In deze Amerikaans blog van the Gottman Institute kun je lezen hoe je kunt zorgen dat emotionele overspoeling je relatie niet overneemt. Zelf vind ik dit natuurlijk ook een razend interessant thema.
Ik heb meer over dit onderwerp geschreven waar je mogelijk wel interesse in hebt.
- Onveilige hechting, hoe het komt dat angstig gehechte mensen zich aangetrokken voelen tot vermijdend gehechte partners.
- Grenzen voelen en bewaken in een relatie.
- Patronen doorbreken in een liefdesrelatie en wat er in de emotionele onderstroom zit van de dynamiek waar je samen in zit.
- Ik heb ook twee vervolgblogjes geschreven vanuit het perspectief van de partner: ik klap dicht als mijn partner zegt dat ik haar negeer en ik kan het nooit goed doen bij mijn partner.
